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Non so quanto ci vorrà, ma non voglio gettare via altro tempo della mia vita dietro lei e questa storia.
Originariamente Scritto da cla77
La mia vita deve andare avanti, non ho tempo di stare a frignare ulteriormente...
Non è facile, ma certo non ho voglia di consumarmi ancora per una persona che si è fatta 900 km per dirmi basta...e solo per compiacere quell'altro psicopatico.
Voglio concentrarmi su me stesso e crescere, evolvere. Questa storia mi ha portato solo una involuzione...una mancanza di interesse per tutto ciò che non fosse lei, mi ha fatto accontentare degli scarti del suo tempo...
Ed io ho pure ritenuto fosse amore...che imbecille.
Ho desiderato una vita con lei, lasciare tutto...per una persona che non ci ha pensato due volte prima di chiudere con me.
Tempo buttato. Energie buttate, peggio ancora perché soprattutto tramite WhatsApp!!
Nemmeno dal vero, a parte rarissimi momenti.
Davvero tutto capisco fuorché l'ammirazione nei miei confronti.
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Perché nonostante tutto, nonostante sia così fresca ancora, già riesci a vedere la cosa con molta lucidità. Originariamente Scritto da Luthor
Non è da tutti
Datti tempo e quel tempo usalo per te, per ricostruirti, ritrovarti, rivolerti bene.
Parte tutto da lì.
In bocca al lupo 🤗 -
😊😊 Originariamente Scritto da pardonmyfrench74
Perché nonostante tutto, nonostante sia così fresca ancora, già riesci a vedere la cosa con molta lucidità.
Non è da tutti
Datti tempo e quel tempo usalo per te, per ricostruirti, ritrovarti, rivolerti bene.
Parte tutto da lì.
In bocca al lupo 🤗
Mi pare già così lontano...invece sono passati solo 2 mesi. -
solo due mesi?? Originariamente Scritto da Luthor
ammazza fa lo stesso effetto anche a me
ma sono tempi strani, la sensazione dei giorni che passano è decisamente storpiata.
Comunque puoi anche dirti che sono GIA due mesi! yuppi! -
E' trascorso parecchio tempo da quell' ultimo incontro.
Non abbiamo avuto più alcun contatto. Lei non mi ha cercato, nè io ho cercato lei.
Forse (ma dico forse) qualche suo stato Whatsapp allusivo, ma onestamente non voglio più nemmeno considerarle queste sciocchezze.
Sono accadute tante cose nella mia vita durante questi mesi.
Un cambiamento di lavoro, un obiettivo personale raggiunto con soddisfazione, alcuni splendidi cambiamenti nella mia sfera personale...poi anche una infezione da Covid per non farci mancare nulla.
Ma soprattutto - non ci crederete - un radicale cambiamento delle mie sensazion e dei miei sentimentii verso la mia compagna.
Forse dovuto alle tensioni del Covid (contratto da entrambi contemporaneamete), alla paura di poterci perdere..boh, non lo so e non voglio certo raccontare la storia strappalacrime dello "scampato" alla tragedia.
Semplicemente è rinata la voglia di averla a fianco, il piacere di condividere la vita con lei...l'intimità.
Ora è difficile in poche righe far capire che si è trattato di un riscoprire un sentimento, di un reinnamorarmi d ilei e non di un ripiego. Non dubito che ci sarà chi lo considererà come tale.
E il passato? E quell' amore devastante per l'ex amante che avrebbe dovuto portarmi a sconvolgere la mia vita, abbandonare tutto ed iniziare una nuova vita con lei e figlio? Bella domanda.
Ho orrore per quel periodo, per quelle dinamiche, per quelle conversazioni su whatsapp..che rileggo ogni tanto chiedendomi cosa diamine mi passasse per la testa.
Frasi penose, ridicolmente finte, nauseanti.
Sapete qual' è il commento che ho fatto a riguardo? Tempo buttato.
Tempo che avrei potuto impiegare diversamente in maniera più proficua invece di sprecarlo davanti ad uno smartphone rischiando di rovinare le vite di più persone per...nulla.
Per un sentimento che, ho terrore di ammetterlo, non esisteva.
Nè in lei nè in me.
E allora cosa diamine era quella follia? Desiderio di sesso, mancanza di interesse per il presente, desiderio di prevalere su un rivale. Sì, è brutto da dire ma è ciò che è accaduto.
Ho provato sofferenza tutto sommato per poco dopo il nostro ultimo incontro. Ad un ceeto punto, vuoi per le chiacchierate con l' analista, vuoi perchè la situazione era andata davvero oltre il sopportabile...ho iniziato a provare nausea e rifiuto per quella storia.
Non solo. Una sera, una delle ultime sere in cui è stato possibile uscire per andare a bere qualcosa, con una "amica" ho desiderato ad un certo punto avere la mia compagna vicino a me, chiacchierare e ridere con lei come prima.
E mentre chiacchieravo con questa tipa ad un certo punto mi sono allontanato e le ho scritto un messaggio, tenero. Con l' "amica" ho evitato ogni contatto...nonostante ci fossero ben pochi dubbi sul perchè dell'incontro di quella sera.
Con l'amante avevo già chiuso una volta, 3 anni fa ormai. Dopo quella volta era rimasto comunque un sentimento, un rimpianto...sentivo che dentro di me la cosa non era terminata. Oggi è diverso.
Non desidero rivederla. Non desidero contattarla..non mi sono dovuto trattenere nemmeno una volta. Non la stalkero sui social, non guardo i suoi ultimi accessi su Whatsapp, nè perdo più tempo prezioso della mia vita a scandagliare i profili di altri presunti rivali alla ricerca di suoi "like". Patetico.
Non provo mancanza, nè rimpianti. Provo invece un senso di sollievo per ciò che fortunatamente non è accaduto, ma che desideravo follemente capitasse: che lei lasciasse il compagno per stare con me. Suicidio.
Addirittura in un attimo di paranoia ho temuto di aver combinato un "guaio" con lei l'ultima volta che abbiamo fatto sesso, ed il risultato è stato ancora di più di desiderio impellente di fuga da lei, di voglia di non dover avere nessun ulteriore legame o motivo di risentirci.
Cosa ci è accaduto a lei ed a me?
Quegli "amore mio" "ti amo" etc etc...cos' erano?
Onestamente? Un gran desiderio di sesso celato da un castello di carte fatto di inutili e stucchevoli menzogne raccontate l'uno all'altra..ed a noi stessi. Incredibilmente oggi pensare al sesso con lei invece di provocarmi eccitazione mi provoca disgusto.
E poi? Per quanto mi riguarda potrò fare l'idiota con altre donne, così per vanità o per una qualche momentanea voglia di spazzare...ma a parte averne sempre meno voglia, la mia via è ben chiara.
E' chiaro chi ami, con chi io desideri trascorrere il mio tempo, condividere i bei momenti della mia vita.
Niente, volevo scriverlo qui... -
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Luthor..., Originariamente Scritto da Luthor
ho sempre pensato che è solo quando sei arrivato sul bordo più estremo dell'abisso e lo guardi mentre lui ti fissa che si possono capire certe cose.
Che poi, sul momento neppure le capisci, le senti dentro, è un dolore che ti toglie il fiato e ti piega in due.
Vorrei se posso solo dirti una cosa, e credo di poterlo fare: non sono molti quelli che nel momento di essere definitivamente risucchiati si salvano. Quelli che riescono a tornare indietro andando avanti e a cui viene data una seconda occasione...
Quando arriveranno altri momenti di incertezza, è bene ricordare come ci siamo salvati... 😉“La volgarità di un'idea si misura dal suo bisogno di proselitismo.”
Mario Andrea Rigoni -
Mi credi che qualche giorno fa mi sei venuto in mente?
"Ho orrore per quel periodo" ... "Nausea e rifiuto per quella storia"... "Tempo buttato."
Parole sante!
Se posso solo aggiungere una cosa, vista tutta la storia e come stai adesso, un po' per evitare che per qualche strana circostanza ti ritrovi in una situazione simile in futuro, un po' perché penso che è il minino che tu debba alla tua attuale compagna, mi piacerebbe che tu cercassi di esserle il più fedele possibile. -
Già. Anche se nel mio caso la salvezza è arrivata da fuori, non cercata da me che - anzi - sarei forse andato avanti fino alla rovina totale (o forse no? chissà) Originariamente Scritto da CaosCalmo
Ma senz' altro non faccio che pensare che tutto ciò che ho in termini di affetti, di amore, di felicità...ho rischiato seriamente di buttarlio nel ce$$o non una ma 2 volte.
Ed ho avuto davvero così tanta fortuna che proprio non bisogna sfidarla un'altra volta.
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