Barzellette in dialetto. - Pagina 2

Discussione iniziata da Astrotus il 13-04-2016 - 18 messaggi - 4588 Visite

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  1. L'avatar di Tony59

    Tony59 Tony59 è offline SeniorMessaggi 8,442 Membro dal Dec 2010
    Località Anywhere I can stay, I have no fear to go away. No need to mind, where people are of your own kind.
    #11

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    Un tale, ubriaco fradicio in modo obbrobrioso, entra in un bar di campagna.
    Barcollando, reggendosi stentatamente, si appoggia al bancone, dicendo al barista:
    " Vojo...na ombra ! "
    L'esercente, guardandolo significativamente, pur in tono bonario, gli risponde:
    "Qua, de ombrete ghe n'avemo bevue anca massa"
    "...Beati voaltri...".


    Castello di Porcia, a Spittal an der Drau, Carinzia. L'ho dipinto sul posto, lo scorso 27 luglio 2020. In procinto di ripartire verso l'Austria, lo posto qui:E mi vago in ferie - e voaltri gnente - he he he !
     
  2. L'avatar di Tony59

    Tony59 Tony59 è offline SeniorMessaggi 8,442 Membro dal Dec 2010
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    #12

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    Una giovane coppia, al buio, gode il piacevole rapporto.
    La ragazza, con crescente soddisfazione, dice:
    " Roberto, seto che stasera te si drio 'ndar, che xe on piasser? Come mai, Roberto?
    Xe el profumo che me so da', che te ecita cussi'? Dime, Roberto.
    Xe quelo che te ghe magna' stasera, xela sta note de luna piena? Dime, Roberto..".
    A questo punto lui risponde:
    "Pol darse che sia anca tute ste robe. Prima de tuto, pero', mi no so Roberto, so Toni".
    norge, Ridiamo and Suhada like this.
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  3. L'avatar di Tony59

    Tony59 Tony59 è offline SeniorMessaggi 8,442 Membro dal Dec 2010
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    #13

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    Sempre nelle confidenze tra amici:
    "To mojere, fala ben l'amore?"
    " Beh...chi dise de si e chi dise de no.."
    Ridiamo and IsoldaCoeurDAnge like this.
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  4. L'avatar di Tony59

    Tony59 Tony59 è offline SeniorMessaggi 8,442 Membro dal Dec 2010
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    #14

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    In un paese di campagna, due amici tornano a casa, a piedi, da un bar, a tarda ora.
    Abitano un po' fuori del centro del paesino. Passano vicino al cimitero. Uno dei due, per un attimo, prende uno scossone, dicendo all'amico:
    " Cio'...gh'ho visto na ombra...".
    "No me intaressa. Gh'ho bevuo che basta, stasera".
    Ridiamo and IsoldaCoeurDAnge like this.
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  5. L'avatar di Tony59

    Tony59 Tony59 è offline SeniorMessaggi 8,442 Membro dal Dec 2010
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    #15

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    Il titolare di un bar di un paese di campagna, si sente squillare il telefono alle tre di notte. Si alza, risponde.
    Il tale dall'altra parte chiede:
    "El me scusa, a che ora verzelo el bar?"
    "Ebete! Me ciamito a sta ora par questo?" risponde irato il barista "Verzo ale sete, come tute le matine..!". Riattacca nervosamente: "Ma varda on fia', che roba ! Che zente!".
    Dopo pochi istanti che e' sotto le coperte, questo barista sente di nuovo il telefono.
    "Da novo..! El gh'ha da esser quel mona de prima..".
    Rispondendo, si sente dire:
    "So sempre mi. Polo anticipare l'apertura?
    Ghe la molito? Par cossa dovaria anticipare l'apertura?"
    Timidamente l'altro:
    "Me jero indormessa' so on tavolo..Lu me gh'ha sara' dentro...".
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  6. L'avatar di Antasia

    Antasia Antasia è offline JuniorMessaggi 1,394 Membro dal Sep 2020 #16

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    Presa dalla pagina "proverbi milanesi":

    Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.

    Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.
    Stavamo facendo l'amore e sopra l'armadio c'era un ragazzo di colore che sventolava un ventaglio e ciò mi ha fatto godere tanto".
    I due decidono di attuare il sogno, così escono e ad un semaforo trovano un ragazzone di colore e gli offrono 100 Euro se accetta appunto di sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore. Il tipo accetta e i tre si dirigono verso la camera da letto.
    I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'Africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
    La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti.
    Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, imprecando, accetta.
    L’Africano entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna inizia ad ansimare e ad urlare di piacere e dopo mezzora è riuscita ad avere ben 4 orgasmi. Il marito allora, orgoglioso del risultato, scende dall'armadio, va di fronte al ragazzo di colore e gli dice:
    "Uè pirla, te vìst cume se fà a sventulà???
    Pitonessa and Tony59 like this.
    "Chi disse preferisco avere fortuna che talento, percepì l'essenza della vita. La gente ha paura di ammettere quanto conti la fortuna nella vita. Terrorizza pensare che sia così fuori controllo."

    "Non posso farci nulla: l'idea dell'infinito mi tormenta."

    "Nell'impossibilità di poterci vedere chiaro, almeno vediamo chiaramente le oscurità."
     
  7. L'avatar di Tony59

    Tony59 Tony59 è offline SeniorMessaggi 8,442 Membro dal Dec 2010
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    #17

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    Due ubriachi, veramente molto "carburai", entrano in un bar, barcollando trascinandosi. Uno dei due cade a terra, per effetto della balla.
    L' altro, al barista:
    " El me daga....on bel biciarin.... de cognac.....".
    Il barista, guardando quello a terra, preoccupato:
    "Par sto signor, cossa femo?"
    "A lu gnente... el gh' ha da guidare...".
    Castello di Porcia, a Spittal an der Drau, Carinzia. L'ho dipinto sul posto, lo scorso 27 luglio 2020. In procinto di ripartire verso l'Austria, lo posto qui:E mi vago in ferie - e voaltri gnente - he he he !
     
  8. L'avatar di Hannibal__Lecter

    Hannibal__Lecter Hannibal__Lecter è offline FriendMessaggi 4,024 Membro dal Aug 2020 #18

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    IL CAPITANO DEI CARABINIERI
    Nu capitano de carabinieri finalmente prende 'na licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura gia' da nu mese.
    La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie : facimmece na 'basulella.
    Ma la moglie: "Ma, si pazzo, e creature potrebbero sentirci".
    "No! Stanno dormennne".
    "Si', ma se si scetane?".
    "Allora jamme in spiaggia".
    La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
    Favorisca i documenti".
    Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
    Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma sta ******* a purtamme dentro.
    E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a fotte in spiaggia!!!".
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    "​Vorrei che potessimo parlare più a lungo, ma sto per avere un vecchio amico per cena"