Me ne viene in mente un'altra..... - Pagina 2

Discussione iniziata da Tony59 il 10-12-2017 - 45 messaggi - 8660 Visite

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  1. IsoldaCoeurDAnge IsoldaCoeurDAnge è offline BannedMessaggi 12,257 Membro dal Aug 2017
    Località Francia
    #11

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    ORGANIZZAZIONE IN PARADISO

    Il paradiso è:
    un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.

    L'inferno è:
    un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani😁😁.
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  2. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #12

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    Un giorno un ragazzino chiede a mamma come sono stati creati gli uomini e la mamma risponde:- Un giorno Dio ha creato Adamo ed Eva che hanno avuto figli e così si è creata la razza umana.Il giorno dopo, il ragazzino fa la stessa domanda al padre che gli dice:- Tanti anni fa vivevano le scimmie umanoidi dalle quali si è sviluppato l'uomo.Ragazzino, molto confuso torna dalla mamma e chiede come mai questa differenza tra le loro storie.- E' semplice, io ti parlavo della mia famiglia e papà ti parlava della sua.
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    " Non parlare mai di Amore e Pace: un Uomo ci ha provato e lo hanno crocefisso !" ( Jim Morrison)


    " Gli animali non si preoccupano del Paradiso o dell'Inferno. Nemmeno io, forse è per questo che andiamo d'accordo. " ( Charles Bukowski)
     
  3. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #13

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    La figlia si avvicina con un po' di imbarazzo al padre e rivela:
    Papà, mi sono innamorata di un ragazzo che abita lontanissimo. lo sono qua e lui vive in Australia!
    Il padre sgrana gli occhi:
    Ma tu non sei mai stata in Australia, come è potuto accadere?
    E lei:
    Vedi pa', ci siamo incontrati su un sito di incontri, poi lui è diventato mio amico su Facebook, abbiamo fatto delle lunghe chiacchierate con la chat di Whatsapp, si è dichiarato su Skype e ora siamo insieme da due mesi attraverso Viber... con lui sono tanto felice ma ho bisogno della tua approvazione e dei tuoi auguri!
    Il padre:
    Ma sì figlia mia, sposatevi con un Sì su Twitter, comprate i bambini su Amazon e pagate con Paypal. E se un giorno non dovessi più sopportarlo, potrai sempre rivenderlo su eBay!
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  4. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #14

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    Il papà è al parco con il proprio figlio. Lui seduto sulla panchina e il bambino che gioca rotolandosi nell'erba. Quando si fa l'ora di tornare a casa, chiama il bambino e, vedendolo tutto sporco, gli dice:
    "Figlio mio, sei proprio un porcello. Lo sai che cos'è un porcello?"
    E il bambino:
    "Certo, papà: è il figlio di un maiale!"
    " Non parlare mai di Amore e Pace: un Uomo ci ha provato e lo hanno crocefisso !" ( Jim Morrison)


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  5. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #15

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    Il 31 dicembre a mezzanotte il marito trova la moglie a letto con un altro e chiede:
    "E lui chi è??!!"
    E la moglie:
    "E' l'ultimo dell'anno!"
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  6. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #16

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    Un uomo entra in camera da letto di corsa, tutto ansimante e urla alla moglie:
    "Corri fuori, corri fuori che la casa sta andando a fuoco!"
    A quel punto si sente una voce da dentro l'armadio:
    "...salvate i mobiliiii..."
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  7. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #17

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    Due amiche al lavoro stanno chiacchierando:
    - Come è andata ieri sera?
    - Una catastrofe. Mio marito è rientrato a casa, ha cenato in tre minuti, abbiamo fatto sesso per quattro minuti e il minuto successivo già dormiva. A te come è andata?
    - Alla grande! E' tornato a casa, mi ha portato fuori per una deliziosa cenetta romantica, dopo abbiamo fatto una passeggiata di un'ora e infine candele, un'ora di preliminari, mezz'ora di sesso fantastico e per finire, un'intera ora di chiacchiere. Una vera favola!
    Più o meno nello stesso tempo davanti a una birra due colleghi stanno facendo due chiacchiere:
    - Come è andata ieri?
    - Benissimo! Torno a casa, la cena era già a tavola, ho mangiato, ho scop@to con mia moglie e poi mi sono addormentato. E tu, racconta!
    - Un disastro! Rientro a casa e non c'è la luce perché mi sono dimenticato di pagare la bolletta, così sono stato costretto a portare fuori a cena la moglie. La cena era una di quelle in cui ti danno porzioni piccole in un piatto grande con sopra delle decorazioni che fanno passare per delle opere d'arte. Lo scontrino era talmente salato che alla fine della serata non avevo manco soldi per pagare il taxi e così mi sono dovuto fare un'ora di passeggiata fino a casa. Arrivo e ovviamente non c'è la luce, quindi prima ho dovuto cercare le candele e poi accenderle! Ero così arrabbiato e frustrato che mi ci è voluta un'intera ora per farmelo alzare e poi non riuscivo manco a venire per ben mezz'ora! E per concludere un'altra ora sveglio! Come ti dicevo prima, un disastro!
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    Ultima modifica di norge; 27-07-2021 alle 10:17
     
  8. L'avatar di Avatar64

    Avatar64 Avatar64 è offline FriendMessaggi 4,398 Membro dal Jun 2021
    Località Italia
    #18

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    Un padre vuole iniziare a parlare del sesso al figlio di cinque anni.
    “Enrico è ora che cominciamo a parlare del sesso.
    Va bene papà, siediti e dimmi cosa vuoi sapere?”
    “Se un uomo non è disposto a lottare per le sue idee, o le sue idee non valgono nulla, o non vale nulla lui”
    (Ezra Pound)
     
  9. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #19

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    Al mare:
    - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
    - Ma non esistono.
    - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
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  10. L'avatar di norge

    norge norge è offline MasterMessaggi 42,900 Membro dal Jan 2019 #20

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    Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
    - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
    - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
    risolverlo in un modo semplicissimo...
    - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
    - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
    - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
    costa...
    Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
    - Allora, Piera, come è andata?
    - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
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